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吵架,不是在發洩情緒,而是一種戰略。
這個戰略的最終目的是「贏」。
 
贏得他的心。
 

 
所以當你還無法精確地掌握如何贏的時候,至少要知道「如何做絕對不會贏」。
 
1.不要歇斯底里地大吼大叫像個不可理喻的瘋子。
(沒有人想理會這樣的人,即使是你自己。當你懂得控制怒氣的時候,你就贏了。)
 
2.不要侮辱他的家人。
(相信我,這是鐵律!即使他的爸爸是殺人犯都不行。)
 
3.不要拿他和別人比較,尤其是前男/女友。
(這是在激怒他,不是馴服他。一個被激怒的人會變得戰力十足,天呀~你又要多花二小時來制服他了。)
 
4.不要拿自己和他的朋友、工作比較,尤其是前男/女友。
(沒有任何一個高傲的戰略家會幹這種蠢事,也沒有任何一個聰明的對手會給你你想聽的答案。
當你夠強大的時候,不需要問這樣的問題。
當你不夠強大時,也不要陣前洩氣。)
 
5.不要哭哭啼啼。
(你是要贏的人,不是受害者。「想盡辦法博取同情」從來不是個好戰略。
也許最後你得到了同情,但不是他的心。只有失敗的人才被同情。
如果你連同情都沒得到,那實在是尊嚴盡失。)
 
6.不要鬧自殺。
(沒有人在打仗的時候先把自己幹掉,除了日本人以外。結果它戰敗了。
如果你是真的想死,蠢。
如果你是假的想死,非常蠢。
而且你同時又犯了剛剛第一項的錯誤。)
 
5.不要隨便提分手。(你不是想贏嗎?)
 
 
吵架中,任何可以「贏得對方的心」的戰略都是好戰略。
是贏得他的心,不是贏道理。
是一種態度,不是跟他輸贏。
 
當你贏了之後,可以開始發洩情緒了。這是勝者的特權。
你想吃高級的日本料理?去吧~他願意買單。
你想多些和他獨處的空間?走吧~他有的是時間。
你想要愛慕的眼神?是的,他正在注視著你,心想他擁有全世界最善解人意的另一半。
 
 
 
舉一個誇張的例子。(但卻真的常發生。)
 
狀況一:你的男友因為某事(無論公事、私事)必須臨時取消和你的約會。

 
男:「寶貝~今天不能跟你碰面了,因為公司臨時有事需要應酬/因為朋友生日,等我結束後再打給你。」
 
你握著話筒,望著自己昨天才修剪的漂亮指甲,還有衣櫃裡那件精心挑選的洋裝,你甚至買了一支新的睫毛膏,一切的一切只求今晚完美的表現…
滿懷的期待轉化成熊熊怒火,你開始發怒,像一個正常女人般。
 
「不是都約好了嗎?為什麼又臨時有事?公司應酬/生日派對不能取消嗎?」你的語調略為尖銳。
「真的不行耶~對不起啦~下次再補償你!」他釋出善意。
「下次補償?那今天誰來補償?」你拒絕了。
「今天真得很重要,我不能不去。」他試著講道理。
「很重要?難道我不重要嗎?你的工作/朋友和我,哪一個比較重要?」
你問了每個人人生當中最困難的一題。
「當然是你呀!」
他心裡的答案其實是:當然是工作呀!你又不會幫我付賬單。當然是朋友啊~上次失戀時陪我哭的又不是你。
「那不管,今天你得陪我。」
「不行啦~寶貝~我結束後再打給你,帶你去吃宵夜。」他再度釋放善意。
「不要!告訴我,是不是也會有其他女生在場?」這個問題是排行榜愚蠢與丟臉第一名。
「也許吧~我不知道。」他覺得你很盧。
「你這樣說就是一定有。是誰?」你在審問犯人。
「我不知道是誰呀~總是有男有女。」他開始不耐煩。
「那我也要去!」當人家沒有邀請你時,千萬不要厚臉皮地當跟屁蟲,通常你會得到的下場是:被拒絕,並且顏面盡失。
「不方便啦~」看吧…
「為什麼不方便?」你開始真的懷疑了起來。
「吼~就不方便呀~」他開始大吼。
「你一定有鬼!」在五秒鐘之內,你推翻了美好戀情,否定他對你的愛,質疑他的人格,而且是在沒有證據的情況之下
「並沒有好嗎…結束打給你嘛!」他覺得你盧翻了。
 
你開始哭泣,並且追問:「你到底愛不愛我?你一點都不在乎我…嗚嗚~」
真愛理論再度被濫用。
「我愛你啊~可是我真的不能不去啦!」他心想:吼~又來了…哭個屁呀!
你繼續啜泣,並且狠狠地說:「算了~我們之間不適合,乾脆分手算了。」
然後掛斷電話,自己也搞不清楚是不是真的想分手。

 
你希望得到的結局是:
他很緊張地打來,前幾通你不接。
他持續打來,企圖挽回你們之間的戀情。
你終於接了電話,他開始訴說他是如何如何地愛你,並且決定取消事情,到你家樓下接你。
於是,你穿著那件美麗的小洋裝,踏著輕快的步伐,挽著他的手,露出滿意的微笑。
 
有可能事情就真的這麼發生了。
他真的取消了其他事情來赴約,不過不是因為愛,是因為逼不得已。
他挽著你的手,但不知道它們經過仔細的修剪。
他和你一起吃著美味的晚餐,但是看不見你的美麗小洋裝。
他望著你幸福的笑容,心想:「下次再這樣,怎麼辦?」
他從這次事件發現:分手只是個假伎倆。
下次你再哭哭啼啼地問他愛不愛你時,他只會覺得煩。
而通常下次,就發生在不久後。
他被迫每天都要在你和其他事情之間做選擇,幾次下來,你不見得都是那個被選擇的選項。



如果上述的情況發生,你還算幸運的。


 


《待續》


 

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